Cómo me voy a querer si destrozo todo lo que tengo.


Cómo me voy a querer si he perdido lo que más quiero.


Cómo me voy a querer si ya no sé qué es la felicidad.


Cómo me voy a querer si vivo en una ciudad de mierda


Cómo me voy a querer si te has ido, si me he ido porque te has ido, porque apenas sientes algo por mi, porque eras mi última esperanza y motivo de vivir y ahora estoy perdido.



Cómo me voy a querer si no valgo para nada, si mi vida se resume en un: ''todo es dolor, y hay una sonrisa ocultando el llanto.''


Tus palabras me marcaban el deseo, deseo a ti, pero veo que ya no te importo o te importo pero no cómo antes.



No sé escribir de algo que no estés tú dentro, y por eso cómo me voy a querer si no sé vivir sin ti, si tú eras mi rosa con espinas y yo tus espinas con rosas, que te dolían, te dolía mi ausencia y por eso he plantado ese: ''se acabó.''



Cómo me voy a querer si no te mencioné aquel, necesito una semana de descanso, nada más, estar limpio para verano y darte todos los besos que no te dí, ahora ni verano ni besos, ni abrazos ni mordiscos, ni polvos ni amor. Ahora todo se ha quedado en nada.



Cómo me voy a querer si ya no quieres nada conmigo, si prefieres a otros antes que a mi, cuando antes era lo contrario.



Cómo y dame el cómo, no nos hemos comido la boca, cómo nos hemos hablado así.



Normal es el que ya no sientas lo mismo si hay más chicos alrededor, qué puto dolor, déjame llorar que es lo que llevo haciendo desde esta mañana, no sé cómo te he podido enviar eso.



Cómo me voy a querer si lo que nunca te he dicho y te he dado te lo dan otros.



Ojalá no encuentres a alguien mejor que yo, y me eches de menos y vuelvas a mi, ojalá todos nuestros planes se cumplan.



Cómo me voy a querer si me valoro poco.



Cómo me voy a querer si...



Cómo me voy a querer si no tengo palabras, no me salen.



Cómo me voy a querer si esto se está terminando como ha acabado lo nuestro.



Cómo, por qué, cuándo y cuánto me voy a querer, si no estás para querer ya que todo el amor te lo has llevado tú.

Nunca.

Nunca he sabido querer como la gente se merece, por eso se acaban separando de mi y odiándome, que es normal porque yo mismo me odio.

Nunca me he acostado con la cama caliente, de tener a una persona al lado abrazada a mi y besos y sonrisas por medio.

Nunca he roto unas medias con la boca, pero sí me han dejado a medias, por desgracia. 

Nunca he dado unos besos bonitos, ni perfectos pero sí he dado los justo para no enamorarme, y ahora a la persona que no dí ni un solo beso, estoy enamorado.

Nunca he pasado de la persona que se la merecía todo, simplemente no se lo sabía dar. 

Nunca había pasado tanto dolor en toda mi vida y eso que es larga, sera que se llevaron mi felicidad y mi antivirus y no dejaron ni rastro.

Nunca dije nunca, ni siempre, ni hasta nunca, ni hasta luego, ni hasta ahora, simplemente, mis palabras no valen nada, nunca dije que me quería.

Nunca me he hecho fotos bonitas con mi pareja, quizás no son bonitas porque salgo yo, pero es preciosa al haber amor.

Nunca había tardado tanto en escribir, ni en llamarte ''pequeña'', ni en decirte un '' te quiero''. Nunca había llegado este momento hasta, ahora.

Nunca me han salido las cosas como quería, quizá es así el destino, quizá es porque no es como yo quiero.

Nunca he sido de cosas cortas, mejor largas si son mejores,  como esta entrada escrita con mis manos y mi corazón, como este texto que nadie leerá, solo yo.

Nunca pongo título a las cosas, porque siempre cambia el contexto y no sirve para nada el ''esto se llama...''

Nunca he llorado delante de alguien, también porque no soy capaz o porque no me gusta.

Nunca es nunca, y ese nunca es que nunca te podré abrazar.

A veces.

A veces, las cosas tienen que cambiar para que mejoren; aunque a veces empeoren, también hay que llorar para ser feliz o incluso matar para sonreír, pero matar a besos o de amor, a polvos o a hostias, pero que sean hostias con un toque suave, que expresen sentimientos, como de cariño.


A veces, hay que desaparecer de un lugar para saber quién pregunta por ti o se preocupa por ti, si no se preocupa ni pregunta nadie, no vuelvas, o vuelve pero no dirijas la mirada a esas personas porque no van a dar nada por ti, no valen la pena.


A veces, hay que tragarse el orgullo para estar bien, hasta cuando no tienes razón y crees tenerla y dejas de hablar, hasta cuando te han hecho mucho daño o cuando es tu peor enemigo, métete el orgullo y traga, échale cojones y olvida lo ocurrido.


A veces, hay que contar tu vida escribiendo en un lugar para que vean cómo estás, aunque no interese, pero bien que lo leen.


A veces, y no debe de ser a veces, sino nunca, se llora, se sufre, se grita, se pega... ¿por qué debe de existir esas cosas si son feas? debería existir un mundo a lo contrario de todo eso, feliz resumiendo todo.


A veces, y sólo a veces, te escribo, o quizá siempre, te escribo para saber de ti, para enamorarme más de ti, para recibir mi dosis de droga, que eres tú, y te vuelvo a escribir, que te echaba de menos.


A veces, te quiero, digamos que siempre.


A veces, te olvido, pero eso es nunca.


A veces, sólo a veces, es sin a veces.

     No sabía que ibas a volver, que ibas a volver a mi, si te vuelves a ir, no me olvides, no lo hagas. Que antes de que te vayas (si te vas) quiero verte, quiero abrazarte, quiero besarte y también follarte. Hacerte mía, mía qué escalofrío me ha dado. Que caminemos de la mano como siempre he deseado, pero sólo si es de tu mano que no quiero otra. Que somos uno, no dos, uno, somos un nosotros. Ese '' mas unidos que un perro a su amo'' que tanto repito, porque sé que es cierto; quiero que sea cierto, me encanta; me encantas. Que me podría tirar vida escribiéndote en vez de acariciarte. Caricias, las mías por tu cara, por tu cuerpo, por tu espalda. 
Que sólo te pido que me des cariño, que me quieras y me cuides, no hace falta que me entiendas, que entender ya lo hace mi alma, destrozada por tu falta..
Que si no te pido que seas mía, me arrepentiré, que quiero que seas mía, entera, desde el último pelo de tu cabeza hasta el dedo gordo de tus pies. Tus pies, tan pequeños y preciosos a la vez. 
Tus andares, joder con esos andares, lo que daría por verlos y ver como tu culo se mueve, como rozan tus piernas y como se mueve tu cuerpo, pero que sea hacia mi, para abrazarme o pegarme, pero que sea hacia mi...
Que quiero hacer notar que no puedo estar sin ti, que te necesito, te necesito desde estar sin tus besos, sin tus polvos, sin tus mordiscos, sin tus abrazos hasta el punto de tenerte a millas de mi, pero basta ahí, podría vivir así sólo si hablas conmigo las venti y cuatro horas del día, o que me dediques la mitad, pero para mi solo.. 
Que solo seas mía.. que yo solo sea tuyo... qué bien suena, qué conjunto.

    A lo mejor, podríamos haber sido alguien, importante o felices. Poder podríamos haber caminado de la mano, en cada parada, un beso eterno tan perfecto con su encanto. O hacernos cosquillas hasta llorar de la risa y acercarnos para sentirnos unidos y queridos. Discutir de broma, de haber quién gana en los mordiscos, de quedarnos hasta las tantas hablando o mirándonos. Decidir nuestro futuro juntos (como planeamos), ser inseparables (como solíamos decir: más unidos que un perro a su amo.
Podríamos haber caminado como dos personas sin casa, que al llegar a ella nos doliesen las piernas y tirarnos al sofá como sino hubiéramos estado nunca en uno, tenerte apoyada en mi pecho y yo acariciando tu pelo.
Podríamos haber ido bajo la lluvia empapándonos de amor; con las miradas directas hacia nosotros. En ese momento; en todos estos momentos no seríamos dos, seríamos uno. Yo tenía un viaje y tú los besos que tanto me enamorarían, una pena que hable en pasado, cuando en vez de escribir estaría abrazándote.
Y después de hacer el amor ¿se acabaría después? después de hacer el amor seguiría ahí el amor, con unos ''has estado genial hoy'' te alegrarías, me alegraría, después de estar dentro de ti, seguirían ahí todos esos mimoseos.
Asco que no pueda pasar nada, que te hayas ido, sufro tanto al no tenerte... lo que daría y haría por tenerte de nuevo, nuestra pequeña fecha tan grande. Me mata que estés con otro y que seas mucho más feliz sin mi.; me pone malo. Odio eso, pero a la vez me tengo que aguantar por no valorarte como te merecías... vaya sufrimiento el mío... ya no me quedan apenas esperanzas de que volverás, ya no puedo pedirte que vuelvas, ya mi vida no tiene sentido, estoy perdido y tengo miedo, miedo a no encontrar a nadie, a que no vuelvas, miedo al terror que tenía por perderte y ha pasado.
Podríamos pasar días juntos, como nos pasábamos hablando desde la mañana hasta la madrugada pero pasarlo juntos, al lado; pegados.
Intento escribir sobre otra cosa, pero sólo me sale sobre ti, vaya putada, estás siempre en mi cabeza, te apoderastes de ella.
Sera porque te has marcado tanto en mi, en mi piel aunque no la hayas tocado (y espero que algún día la toques) que todo mi cuerpo era y es tuyo.
Cuando te dije que te iba a amar siempre iba en serio y que no iba a poder estar sin ti, sinceramente no puedo sin ti ni voy a poder nunca, espero que algún día te acuerdes de mi y de todos esos momentos y te de por volver porque no aguantaré más, ni los cigarros ni los porros me ayudan a sacarte de la cabeza. Te adueñas más que la puta droga... que te echo de menos (y cada vez más). Podríamos... podríamos ser uno... un nosotros, como antes.
He intentado todo con una chica, desde sacarte de mi hasta olvidarte, pero es imposible, no puedo, no puedo estar con alguien cuando quiero a otra persona, eso es de ser un rastrero y yo no soy de esos. La he tenido que separar de mi (de lo poco juntos que estábamos)  porque sólo te necesito a ti... y a nadie más...

Que no sé si es porque te quiero, pero te necesito bien lejos, mentira lo que digo, solo necesito tus besos, enamorados, apasionados, sin silencio ninguno, que solo se oiga nuestros pequeños gemidos por dentro, nuestro amor, nuestra pasión. Una pena que ya te tenga lejos, más lejos aún me refiero, fuera de mi vida, de mi imperfección, de mi corazón, sinceramente, tal vez necesito que vuelvas, pero que vuelvas a ser mía, como una vez dijistes: ''tú mi chico y yo tu chica, siempre.'' ojalá algún día te encuentre por la calle, sola, y mire que en esa mirada hay amor, mucho amor, aún, pero no será así, desgraciadamente.

Tal vez es que te amo, pero te necesito a mi lado, a lado de estos versos, de estas estrofas, de estos llantos, que puede que tú no me leas, ni me quieras pero da igual bueno, en verdad no, pero lo que más me importa es que me quieras cosa que ya no es así.

Que puede que siga siendo el niño chico que te dejó ir silenciosamente, cuando era un crío cuando estaba a tu lado, un crío enamorado de esa persona de la que nunca se enamoró de mi pasado, ni de mi presente, ni mucho menos de mi futuro.

Que tal vez esto lo escriba con sentimiento, con desamor y con ilusión. Pero no es cierto, cierto es que lo escribo con todo mi amor, con todo mi sentimiento y con la ilusión de que volverás, pero no es así, pero me quedan esperanzas.

Que no sé si esto es un amor eterno o uno que se paga a largo plazo, un amor de primavera o un amor de verano.

Solo sé que sé lo que digo, porque viene del verbo saber, del saber que estoy enamorado.

Que es simple de entender y relacionar de que te amo, que te echo de menos, y anhelo tus abrazos, pero no habrá nada de abrazos, ni de besos, ni de hacer el amor con odio y amor, ni de oir tus te quiero's.

Cuando me dijieron que no volverás a mi, todo se me vino abajo, con cada calada y cada trago de vino, cada calada de un cigarrillo.

No sé si quitarme la vida o la esperanza, puede que ambas cosas, pero esos sólo tú lo puedes hacer, desgarrarme todo.

Aunque preferiría que me desgarrases la ropa, que me arañases mi espalda pero con todo el amor eterno. Aunque, ahora, sólamente me has quitado la relación...

¿Pronto? pronto es lo rápido que me olvidas y lo mucho que has tardado en quererme.

No sé si ha sido amor a primera vista, no, imposible, amor a primer mensaje, no sé. Pero todo es tan real y tan perfecto que todo se vuelve fantasma con un eco.

¿Eco? Eco es mi cabeza, con tu adiós y ese no volverás que no mencionastes, o esos días que te despedías sin decir ni mú, del que me hacían pensar, que ya no me querías, y que cierto era.

De cuando dejastes los ''te quiero's'' o los ''te amo's'' a un lado, que se lo dieras a otro, eso es miedo, mucho miedo, duele solo al verlo.

Verlo, no de ver, sino de imaginar, de sentir, de que cada palabra es un nuevo llanto, cada letra es un puñetazo contra la pared. Qué abollada la tengo.

Que te echo de menos, pero no volverás, ¿de qué servirá escribir esto? si nunca los leeras, tampoco hace falta, no eres mía, y yo tuyo, qué pena, antes eramos uno.

Apunto de dejarte he estado miles de veces, eh, que yo también me cansaba de esto de esperar, pero no me podía rendir, recordando desde aquel día hasta el presente, sé que habías hecho mucho por mi. O sea que me echaba atrás.

Atrás, atrás querría volver yo, para decirte el último 'te quiero' o uno de ellos, un 'te anhelo', como el primero..

“Noté tus respiraciones cerca, de por ellas he nacido, por su culpa he caído. Por esos besos que no me das, que no te devuelvo. Por esos susurros de: “todo irá bien” me callo y no grito. Que si no te tengo cerca reviento. Y estoy más que reventado por no sentirte. Por no acariciarte, tengo el pulso a 100 al imaginarte cerca, el corazón va a mil, ¿sera porque estoy enamorado? ¿que tengo obsesión por ti? A lo mejor es cierto, sí. Pero es obvio si eres tan así; tan perfecta digo. Que por tu culpa he nacido, por tu culpa he sobrevivido.”